Der erste Witz im neuen Forum

fand ich nett

Ich hab gestern eine dunkle Jacke angehabt,Handtasche hatte ich auch keine mit

A blonde lady motorist was about two hours from San Diego when she was flagged down by a man whose truck had broken down.
The man walked up to the car and asked, "Are you going to San Diego?"
"Sure," answered the blonde, "do you need a lift?"
"Not for me. I'll be spending the next three hours fixing my truck.
My problem is I've got two chimpanzees in the back which have to be taken to the San Diego Zoo.
They're a bit stressed already so I don't want to keep them on the road all day.
Could you possibly take them to the zoo for me?
I'll give you $100 for your trouble."
"I'd be happy to," said the blonde.
So the two chimpanzees were ushered into the back seat of the blonde's car and carefully strapped into their seat belts, and off they went.
Five hours later, the truck driver was driving through the heart of San Diego when suddenly he was horrified!
There was the blonde walking down the street, holding hands with the two chimps, much to the amusement of a big crowd.
With a screech of brakes he pulled off the road and ran over to the blond.
"What are you doing here?" he demanded, "I gave you $100 to take these chimpanzees to the zoo."
"Yes, I know you did," said the blonde.
But we had money left over so now we're going to Sea World."

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben."

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu
drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in
der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen
eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur
herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie
l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,
vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie
auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte
auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit
Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer
verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie
bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch.

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Usabima

Zwei Russlanddeutsche treffen sich in Stuttgart auf dem Schlossplatz.
Sagt der eine zum anderen: "Gefällt es dir in Deutschland?"
"Ja, sehr! Und dir, gefällt es dir nicht?"
"Doch, doch, es gefällt mir schon. Du kannst hier alles kaufen, hast eine
warme Wohnung, hast Arbeit, das ist ja alles schön und gut. Nur eines gefällt mir nicht!
Es ist alles mit Zement zubetoniert. Überall, wo du hinschaust, ist Beton und nochmals Beton.
Bei uns in Russland, die weit wogenden Weizenfelder, die herrlich blühenden Sonnenblumen,
die unendliche Ebene, das alles vermisse ich hier in Deutschland. Jetzt ist es viel besser in
Russland geworden, das kannst du in allen Zeitungen lesen."
"Du weißt doch, wie die Kommunisten mit der Wahrheit umgehen. Das ist doch nur Propaganda.
Ich mache dir einen Vorschlag: wir ziehen Stöckchen und wer das Kürzere erwischt, der geht
nach Russland. Wenn alles so ist, wie in den Zeitungen steht, dann schreibt er nach einem
Jahr einen Brief, und zwar mit blauer Tinte. Wenn es aber nicht wahr ist, dann ist der Brief
mit grüner Tinte geschrieben." Sie zogen nun Stöckchen, und der, der das Kürzere erwischte,
ging zurück nach Russland. Nach einem Jahr kam ein Brief. Er riss den Brief auf und sah, dass
der Brief mit blauer Tinte geschrieben war. Er fing an zu lesen:
"Als ich nach Russland kam, wurde ich mit Musik empfangen, ich habe eine gut bezahlte Arbei
bekommen, habe ein Haus mit Schwimmbad am Schwarzen Meer. Du kannst in Russland alles kaufen...

nur keine grüne Tinte!"

Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Usabima

Gestern saß ich beim Burger-King auf
dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie
gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im
Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die
Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort?
Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
"Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne
Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn
rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich
könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir
das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen
dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann
noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot
quatscht mir ständig
dazwischen..."

nett, Obelix!!!

Ich hätt den:

In einem Nobelrestaurant speist der Manager einer Unternehmensberatung mit einem Team
von Mitarbeitern.

Es fällt auf, dass jeder der formvollendet bedienenden, schwarz befrackten Kellner einen Teelöffel in der Hemdentasche
trägt.

Fragt der Manager den Oberkellner:
Sagen Sie, wozu haben Sie alle einen Teelöffel in der Tasche?

Ja, sagt der Oberkellner, unser Chef hatte Mc Kinsey hier und die haben ermittelt, dass unsere Gäste
an einem durchschnittlichen Tag xx Löffel fallen lassen – wenn wir dann immer in die Küche laufen mussten, um einen neuen Löffel zu holen,
kamen 8 Mann-Stunden je Woche zusammen.

Diese sparen wir nun ein, wenn wir alle einen Löffel zur Verfügung haben und den gleich an die Gäste weiter geben können.

Der Manager ist fasziniert, das Essen wird ein Erfolg.

Nach dem Bezahlen, der Ober hilft den Gästen in den Mantel, sieht der Manager, dass nicht nur dem Oberkellner, sondern auch
diesem Kellner ein roter Faden aus der Hose hängt.

Sagen Sie, fragt er den Kellner, was hat es wohl damit auf sich?

Nun, erklärt der Kellner, den haben wir jetzt alle, das war die Idee unseres Chefs, nachdem McKinsey
bei uns war. Der spart uns 32 Mann-Stunden die Woche ein, weil wir, wenn wir aufs Klo müssen, einfach dran ziehen – raus issa –
und weil wir ihn ja nicht anfassen müssen. Brauchen wir uns anschließend nicht mehr die Hände zu waschen – is doch genial, oder????

Hm, der Manager als Mann kann sich das zwar bis zu einem gewissen Punkt vorstellen, aber es bleibt noch eine Frage offen:

Und wie, fragt er, bekommen Sie das Teil wieder in die Hose?

Tja, sagt der Kellner, wie die andern das machen, das weiß ich nicht – aber ich nehm immer den Löffel aus meiner Hemdentasche……………………..

und dann ne reale Berliner Begebenheit:

In einem Lokal sitzt zur Weihnachtsfeier ne muntere, schick aufgetakelte Weiberrunde.
Natürlich müssen sie bald aufs Klo und der erste Trupp entschwindet Richtung Toilette.

Sagt der Chef vom Lokal:
passene se aba uff, dat se sich nischt verfriern, ick hab det Fenster eben erst zujemacht.

Antwortet eine der Damen im gleichen Jargon:

Keene Angst, bei uns friert nischt ein - liecht allet unta Putz

Usabima

Kommt der Ehemann mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer und sagt: schau mal, mit dieser Ziege habe ich Dich die letzten 3 Jahren betrogen.
Sagt die Ehefrau: das ist doch ein Schaf und keine Ziege!
Sagt der Ehemann: wer redet denn mit Dir?

Echt krass geil

Zitat von Carsten

Echt krass geil

Das nennt man dann wohl ein intaktes Familienleben ...

Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug,
sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier:
"Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder:
"Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft:
"Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle
ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..."

"Ich schleiche mich immer langsam zum Kühlschrank und öffne die Tür ganz leise." - "Warum?" - "Der Orangensaft ist immer so konzentriert."

Usabima